Национальная беда √ гибель ⌠Курска■ - затмила собой другую катастрофу общенационального масштаба, которая может в любой момент принести жертв гораздо больше, чем смерть экипажа подлодки. Мы имеем в виду ликвидацию российской Противовоздушной обороны. Ноне смерть может прийти в каждую российскую семью, в любой момент.

Предыстория такова. Ген.штаб России выступил со странной (по меньшей мере) инициативой ликвидации Ракетных войск стратегического назначения. Предлагалось сократить РВСН с 19 дивизий до 2, из 450 пусковых установок оставить лишь 150, ликвидировать все ракеты окромя моноблочных, ликвидировать все мобильные системы пуска, ликвидировать РВСН как самостоятельный вид войск и все остатки ракетного щита страны переподчинить ВВС. Категорически против подобных планов выступил Министр обороны маршал Сергеев, депутаты Гос.думы (в первую очередь Илюхин и Жириновский), главные редакторы русских газет (в первую очередь издатель ⌠Империи■ Игорь Дьяков, потом подключились ⌠Завтра■, ⌠Я √ русский■, ⌠Советская Россия■ и даже ⌠МК■), радиостанции (в первую очередь ⌠Перспектива■) и все вольные русичи.

РВСН отстояли, но диверсия была совершена с другой стороны. Главком ВВС Корнуков снял с боевого дежурства войска ПВО (ранее подчинённые ВВС). Наиболее совершенные, перспективные и боеспособные ЗРК С-300, переведены в пониженный режим боеготовности. Охрана воздушного пространства РФ легла на истребительную авиацию ВВС, которая находится в плачевном состоянии. ВВС летает на старых, разваливающихся самолётах, керосин для которых разворовывается, ремонт двигателей которых не осуществляется и т.д. и т.п. Если С-300 можить охуячить любой НАТОвский самолёт, то этого не скажешь об отечественных истребителях. Да и истребителей-то этих просто нет: ВВС смогли за 1999 год купить у ВПК лишь 1 (один) истребитель для пополнения самолётного парка. Снятие ПВО с дежурства в таких условиях √ это очевидный факт национального предательства. Враг √ в ВВС. Помимо этого Военно-Воздушным Силам переподчинены и Космические войска России. Это значит √ пиздец и им.

Ну, естественно, мы начали было компанию по защите ПВО, но тут затонул ⌠Курск■. Конечно, убийство нашей подлодки преследовало множество целей, но мы уверены, что время уничтожения ⌠Курска■ было выбрано не случайно. Мы отстояли РВСН, смогли бы отстоять и ПВО, но все к кому мы обращались (в частности, в патриотические газеты) крутили пальцем у виска: ⌠Вы чё, охуели? Какое ПВО? У нас тут национальная трагедия √ ⌠Курск■ тонет!■ И так почти две недели, пока либеральные журналюги устраивали из гибели АПЛ русофобское шоу, было бессмысленно долбиться башкой о стену тупости наших сограждан, особенно тех, которые с диагнозом ⌠патриотизм■. Газеты при этом, посвящая 1-2 полосы гибели ⌠Курска■, не забывали печатать материалы о десятом открытии ранее взорванного памятника Николаю Второму, о окончательной сдачи Храма Христа Спасителя, который прозван москвичами ⌠самоваром■, ну и конечно (это ж архиважно) о рождении дочки Дэвида Боуи. ПВО √ хуйня, есть вещи и поважнее. Только вот после бомбардировки, останется ли ваш памятник Царю-батюшке, и тем более Самовар, на который угрохали почти 8 млрд денег. А бэвиды доуи будут продолжать плодиться и дальше.

Ну, а телевизор┘ Когда весь выпуск новостей посвящён какому-то одному событию, значит, в кабинетах Кремля готовится вообще пиздец-какое предательство.

Потом горела Останкинская башня √ тоже новость недели. Короче, время было потеряно, и на сей час уже расформировано, уничтожено и отправлено на свалку почти 30% ПВО. Это что б истребителей купить, у ВВС денег нет. Чтобы ломать ⌠Стрелы■ и ⌠Иглы■, ⌠Кубы■ и ⌠Печоры■, ⌠Шилки■ и ⌠Тунгуски■ бабки найдутся. Ну и конечно, чтоб строить Самовары. Самовар √ отличный ориентир для авиации НАТО┘

Меж тем янки успешно испытали модернизированный зенитно-ракетный комплекс ⌠Пэтриот■. ЗРК сбил крылатую ракету над Нью-Мексико. Война против Ирака показала, что КПД ⌠Пэтриота■ всего 36%, и с тех пор янки провели уже четвёртую модернизацию.

Самый большой бенгальский огонь в мире воспылал в Москве в аккурат ко дню города. То прославленный накануне РПЦ Николай II издал первый небесный указ √ спалить Останкинскую башню на хуй! Клёво.

Пока происходила в хуйня: Пушка-⌠Курск■-Башня, массовое сознание благодаря жидовским СМИ, было приковано исключительно к этим событиям. ГЛАВНОЕ, что произошло за это время √ население России сократилось до 145,1 млн человек. Таким образом, наши потери на демографическом фронте составили за июль-август ещё 100 тысяч человек.

Бывший министр обороны США Вайнерберг сказал, что в 80-ых годах в воды Швеции, без согласования со Стокгольмом, заходили подводные лодки НАТО. Тогда многие шведские (и не только шведские) политики сделали карьеру на ⌠советской военной угрозе■, и дело чуть было не дошло до разрыва советско-шведских дипломатических отношений. Тогда шведы засекли подлодки в своих территориальных водах и (с чьей-то подачи?) сделали вывод √ это русские, однозначно! Вайнерберг прояснил дело √ лодки были НАТОвские, и по его данным русских лодок в регионе вообще не было. И это уже вопрос к нашим военным √ почему? Где был наш подводный флот и чего он делал, когда янки и НАТО вторглись в воды суверенного государства?

Лидер КПРФ Геннадий Зюганов объявил о сборе пожертвований на строительство новой АПЛ ⌠Курск■ в замен затонувшей. После убийства ⌠Курска■ в составе нашего ВМФ осталось ещё 8 подлодок подобного типа, но это не значит, что нам не нужна девятая. Тем временем сука Чубайс и вверенный ему РАУЕС отключил от электричества военные заводы Российского центра атомного подводного судостроения Северодвинска. Чубайс √ козёл, а Зюганов┘ Хер его знает┘

Погром на ⌠Динамо■ во время трансляции матча сборных России и Швейцарии. В виду пожара на Башне, и отсутствия вещания в Москве, на Динамо завалились 10 тысяч фэнов. Кто-то зажёг сигнальные шашки. Ментам пиздец как необходимо было их потушить. ⌠Пожарникам■ дали пизды, но им на подмогу прибежал ОМОН. 15 человек ранено, из них 4 в реанимации, из них 1 мент. 10 человек арестовано. Действия жандармов признаны (ну естественно) правомерными. Кстати, наши взьебали швейцарцев, со счётом 1:0.

Жители Палермо вышли на улицы и даже возвели несколько баррикад, протестуя против бездействия муниципалитета, который не убирает с улиц трупы мышей. Мыши Палермо в поисках еды придрочились перепрыгивать с крыши на крышу, через узкие улицы города, но в последнее время жратвы было вдоволь, мыши растолстели, недопрыгивают и разбиваются, ёбнувшись об мостовую. Тушками завалены все улицы, что и вызвало недовольство местных жителей.

В 4 часа утра неизвестный борец за нравственность хуйнул лимонку в тусовку проституток на Б. Сухоревской улице. Клёво. 15 шлюх и сутенёр не вышли на следующий день на работу. Шлюхи -отстой. Платить женщинам за имитацию оргазма √ зело греховно. Их надобно пиздить и ебать. В трёх гандонах.

Отмечая закрытие Народного радио, хулиганистъ Сэм и RJ Барсик были арестованы ментом Мишей Каширским за непотребный вид. В отделении халиганистов оштрафовали и отправили, было, восвояси, но те не ушли, т.к. в это время в обезьянник привезли местных шлюх. Хулиганисты, под разными предлогами, пытались проникнуть к девкам, пока им не пригрозили пиздюлями.

Православные Грузии провели ряд погромов жидо-американской секты Свидетелей Иеговы. Сектанты переконили не по-детски, и послали письмо Президенту Шеворнадзе, который обещал разобраться. И разберётся √ для Шеворнадзе всё американское священно. Но речь не об этом. Православные России √ вы хоть один погром устроите или нет?! Или так и будете питаться ридигировой ушной лапшёй? Господь не терпит оппортунизма, и ежели не будете мочить сектантов, не Москва будет Третим Римом, а Тбилиси.

В немецком Гале вынесен приговор немецким скинам, замочившим нигера из Мозамбика. Старшему 24-летнему скину дали пожизненное заключение, двум несовершеннолетним √ по 9 лет тюрьмы. В знак протеста против решения суда в ряде восточногерманских городов прошли несанкционированные шествия скинхедов, некоторые из которых закончились стычками с полицией.

25.08 на радио ⌠Свобода■ была такая байда. В час ночи новости читала баба, которая дрожащим голосом сказала, с ссылкой на какую-то правозащитную организацию, что на российских АТС будет установлена аппаратура для тотального прослушивания телефонов. Правозащитники призывали организовать массовое движение протеста, в частности завалить ФСБ и Путина письмами с протестами. Называлась марка прослушивающей аппаратуры и даже источники финансирования закупки оборудования. Следующий выпуск новостей (в два ночи) читал уже мужик, и никакой информации о прослушке ни хуя не было. Видимо, позвонили откуда следует и сняли информацию. Видимо не ФСБ устанавливает аппаратуру, а ФБР. А бабу, небось, уволили.

Сергей Боевик вновь совершил подвиг во славу грядущей православной железобетонной Империи Вольных Русичей. Наши бухали на Парке Культуры, и обсуждали перспективы борьбы с сатанизмом в России. Тут наехали какие-то гопники в спортивных костюмах, один из которых схватил стальным зажимом шею охранника ⌠Завтра■ Лёхи, и вопрошал грозно: ⌠Ты хочешь драки?■ Лёха не успел ему ответить, т.к. Сергей Боевик охуярил нападавшего по чушке пустой бутылкой. Остальные гопники зело быстро слиняли. Инцидент был исчерпан.

В тоже время Сафон находится в реанимации после трепанации черепа. В битве с жидомасонами Сафон получил черепно-мозговую травму, и сейчас есть опасность, что он станет дебилом. Он не понимат где находится, не узнаёт корешков, и уже видел свою маму, которая умерла 14 лет назад. Аще кто в Храме будет √ поставь свечу за р.б. Дмитрия. Дай Бог обойдётся.

Автор неофициального гимна ССовских танкистов ⌠Где Гитлер √ там победа■ √ русский шпион. И не просто шпион, а родной брат автора ⌠дяди Стёпы■ и гимна СССР поэта Сергея Михалкова √ Михаил Михалков. Соответственно он ещё и дядя Никиты. Он попал за линию фронта, трижды (!) был расстрелян фрицами, но всё время выживал, а в конце концов переоделся в форму немецкого офицера и стал командиром танковой роты СС. Что б его не раскусили (в танках он мало чего педрил), Михаил Владимирович сочинил строевую песню про Гитлера, и до конца войны был на хорошем счету у ССовского начальства.

Американские скинхеды прекратили сотрудничество со всеми своими соратниками славянских национальностей, в виду ксенофобских бредней о расовой неполноценности славян (чья бы корова мычала┘) Это лишний раз свидетельствует, что янки независимо от их сексуальной, политической или религиозной ориентации, все как один √ тупое быдло и уроды. В произошедшем есть весьма положительный аспект: нынче центр белой борьбы автоматически переносится в Россию. Московское отделение Хамерскинс объявило о создании единой восточно-европейской НС-секции. Вокруг московских бритых уже сплотились скины Сербии, Богемии, Словакии и Словении. Контактный адрес московских ⌠Кувалд■: Алекс, Москва, 117321, а/я 155; а в Паутине: m_h_s @ mail. ru

88!

Лет семь назад в Японии появилось достаточно массовое скинхедовское движение, что вызвало явное не удовольствие и даже гнев европейских и американских скинов. Под давлением штатовской секции и лично Яна Стюарда, японские скины были преданы анафеме. Янки можно понять √ япошки скупили половину Америки. Теперь, когда русские скины (к нашей великой радости) разорвали отношение с америкосами, настало время пересмотреть отношение к бритым страны Восходящего Хаккенкрайца. Бритые державы с давними традициями дворянского, аристократического фашизма и милитаризма имеют право на жизнь, несмотря на свою узкоглазость и желтопузость. Кроме того, Штаты далеко, а нам, русским, ещё предстоит война с Китаем, который давненько глотает слюньки глядя на нашу Сибирь, Приморье и Дальний восток. В КНР узкоглазых и желтопузых гораздо больше, чем собак нерезаных во всём мире. И в этой войне нам потребуются союзники. И японские скины вполне могут стать одними из них. Да и японский Ой! √ это оригинальное и самобытное явление музыки, в отличие от той же американской нацистской попсы.

Если российская секция Хамерскинс носит название ⌠Молотки■, то японское НС-отделение должно называть ⌠Киянки■.

На неофициальной части встречи с лидером американского КККлана Дэвидом Дюком, Иеромонах Никон выпорол ремнём RJ Витька, за то что тот прилюдно обсуждал сиськи Маньки Облигации. Витёк утверждал, что у Маши на одной груди выколота свастика, на другой √ серп и молот.

Сам Дюк выпил 50 грамм после чего, к удивлению всех присутствующих, 50 раз отжался от пола. Поступку Дюка есть три объяснения. Первое, Дюк только делает вид, что не хрена ни сечёт по-русски. Сам всё прекрасно понимает, и услышал √ русские думают, что у него мускулы силиконовые и решил доказать обратное. Вторая версия √ в России Дюк всё время напивался и попадал в милицию, а там менты заставляли его отжиматься. Выпив рюмаху, Дюк увидел краем глаза проходящий мимо наряд, и у него сработал приобретённый инстинкт √ упал, отжался. Третье. Дюк таким образом экономит бабки. Шлёпнул полтишёк, отжался 50 раз √ вроде уже пьяный. Хоть и Ку-Клус-Клановец, а всё одно америкашка сраный.

Кстати, на вечере Дюка присутствовала немецкая либеральная журналистка Барбара, которая пишет вторую свою статью о русских фашистах. Когда она уходила с акции, по её лицу было видно, что она впервые задумалась о смысле своей бессмысленной ранее жизни и о правильности исповедуемых ею идеалов. Похоже, что в Германии теперь одним праворадикалом станет больше. Зело опасную тему выбрала Барбара для написания статей.

Как мы уже сообщали, минувшим летом территория Белоруссии подверглась нашествию бобров. Популяция зверьков разрослась велико, и их нашествие чуть было не приняло характер стихийного бедствия. Обратили на пользу белорусы сие, благодаря учёным Игорю Осинскому и Дмитрию Капустину. Те додумались рубить члены бобрам, и из бобровых перцев делать лекарство от импотенции для белорусов. Клинические испытания на добровольцах показали, что новое лекарство ⌠Косалин■ из членов бобров, гораздо эффективнее ⌠Виагры■. И по цене доступнее. И вообще, ⌠Виагра■ - голимая химия и почти наркотик, а ⌠Косалин■ произведён на чистых, природных компонентах.

Грузинский президент Шеварнадзе базарил с президентом Хохляндии Кучмой, и добазарился о введении в Абхазию миротворческого контингента из военнослужащих хохлятской армии. Пока речь идёт об одном взводе солдат, однако в дальнейшем, по мере вытеснения из региона российских войск, количество хохлов предполагается увеличить. При этом украинские ⌠голубые каски■ займут, оставляемую нами военную базу в Гудауте, т.е. тихонечко выпирают нас с Северного Кавказа. Суки они. Сразу НАТОвские войска зассали ввести.

Кишинёвский футбольный клуб дисквалифицирован УЕФА на один сезон. На матче с болгарским ЦСКА горячие молдавские парни угрожали пистолетом боковому судье. Поэтому их лишили права участвовать в соревнованиях.

Потом, главную площадь Кишинёва перекрыли несколько сот пенсионеров, когда им отменили халявный проезд на городском транспорте. Даже попиздились с полицией. Круто.

Вадима ⌠Дикаприо■ замели менты. ⌠Ты слишком пьян!■ - сказали они и посадили его в патрульную машину. ⌠Где работаешь?■ √ спросили менты, когда машина тронулась. ⌠На Народном радио■ √ сказал Вадик. ⌠Пиздишь!■ √ сказали менты, но Вадик показал ксиву. Изучив документ, милиционеры остановили машину и выпустили Вадима. ⌠Смерть жидовским оккупантам!■ - сказал старлей на прощанье.

⌠В Белоруссии наблюдается рост антисемитизма■ √ жаловался на встрече с немецкими протестантами Левин, председатель еврейских общин Белоруссии, - ⌠а правоохранительные органы игнорируют эту проблему■.

Ну, дык, они правоохранительные, а не жидоохранительные. Почему органы должны бороться с антисемитизмом, а не с русофобией, например? Когда с русофобией борются, жиды горой встают на защиту прав русофобов. Дескать, каждый русофоб имеет право на свободу русофобствовать вдоволь. Так вот, антисемиты имеют не меньше прав.

Начало 80-ых. Советский Союз. Васька Головорез по делам вылетел в одну из национальных автономий. Естественно в аэропорту приняли, в самолёте приняли, и по прибытии догнались. Подъезжают к местной столице, Васька выглянул в окно и охуел, подумал, что у него белая горячулька началась: въезжающих в город приветствовала громадная надпись ⌠Ленин √ кыш! Ленин √ мышь! Ленин √ тохтомышь!■ Потом, конечно, выяснилось, что на местном наречии сие означает: ⌠Ленин √ жил, Ленин √ жив, Ленин √ будет жить■.
 
 
 
 
 
 
 
 

Диа Диникин

Ярослав Кузнецов

ЭКЗАМЕН ПО ЭКОНОМИКЕ

1. Ветер трепал красный флаг на шпиле прекрасного архитектурного сооружения в стиле коммунистического реализма. Именно в этом сооружении и размещалась последняя на Земле тюрьма. В единственной, находящийся под самой крышей камере, сгущались сумерки.

Трое заключённых только что вышли из сауны и приняли из рук очаровательной надзирательницы полотенца. Надзирательницу в духе времени звали Даздраперма.

- Сегодня по нашей внутренней системе Коммунистической Компьютерной Информации сообщили о поступлении в распределитель на первом этаже нового преступника, - поделилась она радостью с заключёнными.

- Что же он натворил? √ спросил один из трёх изгоев по кличке Адам Смит.

- Совершил страшное древнее злодеяние. Оно называется √ воровство. Конкретно, этот негодяй украл у ребёнка конфету.

- Почему же его сразу не расстреляли? √ удивился Френсис Фукуяма, другой заключённый.

- Были смягчающие обстоятельства, - улыбнулась Даздраперма, - Половину конфеты он отдал обратно.

- Как же его зовут? √ влез в разговор последний из заключённых, Карл Поппер. √ Может, я встречался с ним на презентациях нашего подпольного общества мондиалистов?

Фукуяма досадно фыркнул:

- Ты же прекрасно знаешь, Карл, что из нашего братства уцелели только мы трое.

- Почему же, - сказала очаровательная надзирательница, - может, вы его и знаете. Его зовут Джон Сорос┘

- Как?! Сам Великий Учитель! √ вскричали заключённые и начертили пальцами правай руки в воздухе символ веры √ плавный зигзаг, пересечённый двумя вертикальными линиями.

- Попался всё-таки┘ - прошептал Фукуяма и заплакал.

- Да, Учитель мог взять у ребёнка конфету, - сказал Поппер.

- Сомневаюсь. Если Учитель захотел бы сладенького, он взял бы не одну конфету, а грабил бы вагонами! √ с восхищением в голосе возразил Смит и сглотнул слюну.

2. Дверь камеры открылась, и на пороге появился маленький толстенький лысый человек с большим узелком под мышкой.

- Приветствую вас, друзья мои! √ сказал человек с порога, обращаясь к Фукуями, Попперу и Смиту.

- Приветствуем тебя, Учитель! √ ответили хором Смит, Поппер и Фукуяма.

- Девушка, а это вам. Надеюсь вы сохраните┘ - улыбнулся Учитель и передал узелок надзирательнице.

- Неужели, Учитель, вы погорели из-за конфеты? √ взволнованно пролепетал Смит.

- Конечно, - с гордостью ответил Сорос. √ Ведь в современном коммунистическом обществе действует потребительная стоимость товара, то есть способность удовлетворять чью-либо потребность. Конфета удовлетворяла мою потребность в пище и получении приятных вкусовых ощущений. Как известно вам, дорогие ученики, в старое доброе время я мог бы получить благодаря этой операции с ребёнком значительную прибыль. Например, если я взял конфету в пункте А и привёз в некий пункт В, где летом был неурожай соевых культур и какао, и где бы эта конфета стоила в четыре раза дороже, то продав в пункте В конфету, я получил бы доход от своей предпринимательской деятельности и удовлетворил бы чувство голода и жажду вкусовых ощущений в четыре раза больше, съев вместо одной конфеты четыре.

Ученики в священном трепете обратились в восковые статуи, боясь пропустить хоть одно слово Учителя.

- Учитель, но почему конфета стала стоить дороже в пункте В?

- Потому что, дорогие мои, величина стоимости товара, то есть количество общественно-необходимого труда, заключённое в товаре, резко увеличилось при моём перемещении из пункта А в пункт В. Я не учитываю труд кондитеров, колхозников и расфасовщиц, потому что величина стоимости товара их производства была зафиксирована в пункте А. Если исходить из принципов старого доброго времени, то в силу вступают законы маркетинга. Вы помните, что это?

- Конечно! √ взвился Фукуяма. √ Маркетинг это законы рынка!

- Нет! √ подскочил Поппер. √ Это рыночные законы!

- Нет! √ затоптал ногами Смит. √ это законы рыночных законов рынка!

- Не совсем верно, друзья мои, - мудро улыбнулся, глядя на учеников, Сорос, - но я вижу ваше старание. Тюрьма не сломила вас. Маркетинг это теория и практика управления рынком. Как опытный рыночник, я поступил бы так. На вырученные в пункте В средства я в пункте А купил бы четыре конфеты, за которые, после второго визита в пункт В, я получил бы денег на шестнадцать конфет. Я опускаю дорожные расходы, потому что не имея начального капитала ввязываться в эти игры не стоит.

- Прекрасные игры! √ загорелись глаза учеников.

- Прекрасные, прекрасные, - спонсорски улыбнулся Сорос. √ После месяца таких операций, я покупаю кондитерскую фабрику в пункте А и монополизирую производство сладостей. Мне известно, друзья, как вы падки на сладенькое, поэтому я предложил бы вам вкладывать деньги в моё предприятие, стать его акционерами. Вскоре вы стали бы получать дивиденты, то есть доходы от акций.

Смит, Фукуяма и Поппер недоверчиво переглянулись, они-то знали железную хватку Учителя, недаром в братстве мондиалистов он носил почётные звания Лжеца и Отца Лжи.

Надзирательница, притихшая в углу камеры во время лекции Учителя, ничего не понимала.

⌠Деньги, акции, маркетинг √ что это? √ думала она. √ Дивиденды какие-то, прибыли, величина стоимости товара┘■ Комсомольская совесть девушки была поражена грандиозными возможностями иного мира. Мира врагов.

- Дорогая моя, - неожиданно обратился к ней Сорос, - не могли бы вы оставить нас на время одних в камере?

- Конечно┘ Могу┘ - пролепетала комсомолка.

Как только за ей закрылась дверь, Учитель поднял обе руки и воскликнул:

- Так помолимся же, братья!

- С радостью! √ вскричали ученики.

- Слава Тельцу Золотому, иже еси на небеси маркетинга. Да вернуться времена твои благие на Землю грешную в безденежье погрязшую, коммунистическим мракобесием отравленную. Слава Тельцу Золотому, во веки веков! МВФ! Аминь! √ троекратно произнесённая молитва потрясла стены камеры.

- Ну что, закончили? √ мило улыбаясь, сказала вернувшаяся надзирательница. √ Скоро отбой.

- Молилась ли ты на ночь, Даздраперма? √ вопросом на вопрос ответил Сорос.

- Что? √ не поняла девушка.

Но сходу понявшие намёк Учителя Фукуяма, Смит и Поппер уже счомкнули потные пальцы на шее комсомолки.

- Хорошо, - глядя на труп девушки, заметил Сорос. √ Мудрость вашего Учителя поистине безгранична, братия. Коммунистическое воспитание не позволило ей развернуть мой подарок.

Сорос взял из охладевших рук Даздрапермы узелок.

- Всегда, когда мне угрожали обыском, - ехидно продолжал Учитель, - я отдавал нужные вещи одному из них с просьбой подержать. Меня обыскивали и отпускали, отдав принятую на хранение вещь, не уделив ей и капли внимания. В каком скотском мире мы живём!

Сорос развязал узелок. Там оказалась Машина Времени в виде четырёх перчаток, соединённых проводками и датчиками.

- Фантастика! √ потрясённо сказал Поппер. √ Пронести Машину Времени в тюрьму! Уму непостяжимо!

- Ну что же друзья мои, Учитель надел одну из перчаток, подав пример остальным. √ Раз уж за коммунизмом будущее, вернёмся в великое прошлое к нашим золотым тельцам. В пункт А. К истокам┘

Что-то щёлкнуло и четверо заключённых пропали в жёлтом сиянии┘

3. Вдруг, казавшееся мёртвым, лицо Даздрапермы ожило, и девушка открыла глаза. Улыбаясь, она весело оглядело пустую камеру:

- Вот и всё. В нашем Великом Коммунистическом Обществе больше нет преступников и уголовников. Только такие наивные агенты мондиализма могли подумать, что их Машина Времени досталась им за счёт их смекалки. Теперь в этом прекрасном архитектурном сооружении мы откроем Банно-прачечный комбинат имени Че Гевары.

Дверь открылась, на пороге камеры появился высокий стройный красивый мужчина в военной форме с большими звёздами на погонах. В руках он держал странного вида узелок.

- Поздравляю Даздраперма Мэлсовна, с успешным проведением операции! √ сказал мужчина, подойдя к бывшей, но по-прежнему очаровательной надзирательнице.

- Спасибо товарищ┘

Вдруг вся официальность и сдержанность ситуации пропали, и молодые люди бросились друг другу в объятья.

- Здравствуй, Надежда! √ улыбался мужчина.

- Здравствуй, Владимир! √ счастливо улыбалась девушка.

- На следующее задание мы отправляемся вместе┘

- Конечно┘

Узелок выпал из рук высокого стройного красивого мужчины в военной форме с большими звёздами на погонах и, упав, обнажил своё содержимое √ Машину времени в виде двух перчаток соединённых проводками и датчиками┘